Dadiván 2010

Saludos, pobres y desgraciados mortales. Ha llegado el momento. La tierra se abre, los mares hierven, perros y gatos se aparean por las calles, y el mundo entero se estremece ante el horror en un orgía de sangre y des...
- Señor, se ha equivocado de discurso.
- Oh, es cierto. ¿Este cuál era?
- El de diciembre de 2012, señor. Reconozco que es un buen discurso, pero no es el momento.
- A ver, espera que busque... ah sí, aquí está.

Dadiván, Dadiván, dulce Dadiván. ¿Y qué coño es Dadiván, aparte de Navidad escrito al revés? Pues ese maravilloso momento del año en que uno se divierte e intenta realizarse y ser feliz, así como hacer feliz a los demás. Es decir, Dadiván dura todo el puto año, y no una semanita para que podamos fingir, así que tan buen momento es este para celebrarlo como en mitad de agosto.

Pero en fin, ya que estamos, vamos con un poco de música apropiada para la época.



Mmm... tal vez no sea suficiente. Así que, para todos aquellos de vosotros que seáis usuarios de Spotify, aquí tenéis algunas cosillas interesantes (o no):

FREAKMAS 2010

Frikilista dadiveña pal nene y la nena. En sharemyplaylists.com han comentado lo siguiente: "SMP user, dannyvortex, tells us about his “twisted/weird/freak playlist for this year's Christmas,” by saying “it's funny as hell, but don't try it if you get easily offended (I'm dead serious).” We won’t Danny, it’s a cracker – check it out for yourself here." ¿Necesitáis más motivos?

FREAKMAS 2009

Si os habéis quedado con hambre, aquí tenéis la frikilista dadiveña del año pasado. Más corta pero quizá más intensa aún. No tiene desperdicio.

WINTER SOUNDS 2010 - 2011

Una de mis listas más exitosas, y la primera que han puesto como lista destacada en sharemyplaylists.com. Esta fue la mini-crítica que hicieron al respecto a principios de mes:

"This is NOT a Christmas playlist," stresses the creator of this playlist, dannyvortex. Instead, he's put togheter a collection of songs that are inspired by the winter months, and a suberb one at that. Click here for brumal laments from the likes of: The Coral, with the sumptuous Walking In The Winter; a band that one more cold snap could kill off, The Rolling Stones withWinter ; and Kings of Leon before they went stadium-fillingly bad, with Velvet Snow.

ABSOLUTE HOLLYWOOD

Mi última macrolista de la serie Absolute (y sí, tengo hechas un montón al respecto). No tiene nada que ver ya con la navidad ni con el invierno, pero nuevamente ha encantado a la gente de sharemyplaylists.com, y también la han puesto como destacada diciendo: "Next up we go all orchestral with some of the greatest movie soundtracks ever made by some legendry stick-wavers, such as Vangelis, John Williams and Ennio Morricone". No está nada mal teniendo en cuenta que ya existen unas cuantas listas así. Y además, ya anuncio que mañana mismo la actualizaré con otros 25 temas. :O)

Acabo con una buena noticia (ya era hora) que me dieron anoche: Mike Slim, el antiguo piloto (guitarra solista) de mi banda Mars Express... ¡vuelve con nosotros. Es más, hemos decidido que a partir de ahora tocaremos con un solo guitarrista, pero que para lograr un sonido más completo buscaremos también teclista. Así pues, revisad el post anterior. ;O)

Nada más. Felices frikifiestas, sed buenos y no olvidéis poner el cepo para el barbudo. Y dejad algún comentario aquí, que no sólo de Facebook vive el hombre, leches.

(ejem... eso último lo ha puesto el encargado de mantenimiento. A mi no me miréis...)

¿Locura? ¡ESTO-ES-EL VÓRTICEEEE!

Y si después de eso aún seguís vivos, ¡bienvenidos al post nº 300 del Vórtice! Como ya anuncié hace unos días, he preparado un espectacular cambio de imagen que...
- Ejem... señor...
- ¿Ein? ¿Quién eres tú?
- El encargado de mantenimiento, señor.
- ¿Manteniqué? ¿Tenemos de eso?
- Sí señor. ¿Recuerda cuando aquella alianza de trolls descerebrados se hicieron momentáneamente con el control de este blog, y estuvieron a punto de traer el Armagedón? Quiero decir, otra vez...
- Pues ahora no caigo...

- Claro, señor. Porque no llegó a verlo. No se imagina la cantidad de desastres que ya hemos evitado.

- ¿Hemos? ¿Cuántos sois? ¡Quiero vuestros nombres!

- Puede llamarnos Legión, porque somos muchos.

- Ah.

- Y el olor a azufre es normal, señor.

- Ajá.

- Y los cuernos.

- Interesante. ¿Y qué querías exactamente?

- Ejem... lamento comunicarle que el cambio de imagen aún no está listo, señor. Hemos tenido algunos problemas de última hora. Lo más probable es que no podamos terminarlo hasta dentro de una semana.

- ¡¿Qué?! ¡Pero este es el post nº 300! ¡Debía ir acompañado de algo inesperado, increíble, chocante y espectacular!

- Con el debido respeto señor, el 300 no es un número tan especial. Del 600 en adelante, en cambio...

- ¡Esto es un desastre! ¡Mi credibilidad se verá afectada!

- Señor, en este blog entran cuatro gatos, de los cuales dos huyen, uno comenta cuando se acuerda y el otro es un troll. Créame, aquí su credibilidad es lo de menos.

- Tal vez tengas razón... ¿y qué voy a hacer ahora? No quiero ponerme sentimental y recordar los viejos tiempos por sopocientava vez, que luego pasa lo que pasa...

- ¿Que recibe más comentarios que nunca?

- Ja-ja, qué risa...

- Bueno señor, podríamos colocar estos iconos tan monos debajo de los posts para que la gente pueda enlazarlos fácilmente...

- Er... hombre, no está mal, pero ese no era el cambio que...

- ... y usted podría usar otro de esos vídeos tan graciosos que pone cuando no sabe qué poner.

- ¿Otro más?

- Qué menos, señor.

- Que así sea, pues. Esto... puedes retirarte.

- Lo sé, señor.

- En serio, puedes retirarte.

- Ya le he oído, señor.

- No te irás, ¿verdad?

- Nunca lo he hecho, señor.

- Van a ser otros 300 posts muy interesantes...

- No sabe cuánto, señor...

Soy Pastafari, Pregúnteme Cómo

Sí, soy Pastafari. Desde hace ya un par de años, de hecho. La idea de una parodia de religión en la que se ponen en evidencia todos los grandes fallos de las religiones mayoritarias de hoy en día, es simplemente irresistible. La cosa surgió como una respuesta a los creacionistas y ultra-conservadores y su idea del diseño inteligente (que de inteligente tiene lo que yo de ingeniero), y ha ido ganando muchos "adeptos" con el tiempo.

Por si no conocéis el concepto (creado por un tal Bobby Henderson), es muy simple: el Pastafarismo defiende que el universo fue creado por el Monstruo del Espagueti Volador (o MEV), una masa de pasta con ojos y dos albóndigas, invisible e intangible, pero que siempre está cambiando cosas con sus "apéndices tallarinescos". A partir de ahí el tema se desarrolló hasta convertirse en una completa parodia de religión, incluyendo sus propios mandamientos, que aquí son "Los 8 Realmente Preferiría Que No". Hace un rato los estaba releyendo de nuevo y he vuelto a descojonarme vivo, porque no tienen desperdicio alguno. Aquí los tenéis:

1. Realmente preferiría que no actuaras como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es sobre ellos así que no cambies de tema.
2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con los demás. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o su forma de vestir, o de hablar, o... mira, sólo sé bueno, ¿vale? ¡Ah!, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos tipos que conocen la diferencia entre el aguamarina y el fucsia.
4. Realmente preferiría que no te satisfagas con conductas que te ofendan a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a dar un paseo, para variar.
5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
- Terminar con la pobreza.
- Curar enfermedades.
- Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Debo saberlo, para eso YO SOY el creador.
7. Realmente preferiría que no fueras por ahí contándole a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... ejem... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le gusta (según el nº4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que lo disfrutarais al crearlo habría añadido púas, o algo.

Si queréis saber más sobre el Pastafarismo (apenas he resumido sus fundamentos), entrad en su página de wikipedia. Ah, y no puedo acabar sin citar una frase del propio Bobby Henderson en referencia a la inmensa cantidad de gente "convertida":

«Con millones, si no miles de fieles devotos, la Iglesia del MEV es ampliamente considerada una religión legítima, a pesar de sus opositores (principalmente fundamentalistas cristianos), que han aceptado que nuestro dios tiene las pelotas más grandes que los suyos.»

Bobby Henderson, profeta del Monstruo de espagueti

Marcando Territorio

Por si no había quedado aún suficientemente claro con los múltiples posts marcados con la etiqueta Puto Fútbol, mi opinión sobre el mencionado "deporte" no se encuentra precisamente entre las más favorables que uno puede encontrar. Seguramente ese es el motivo por el que estoy escribiendo un post en mitad de cierto partido superimportantedelamuerte, de esos que te nulifican como miembro aceptable de la sociedad si te lo pierdes.

Lo cual a mí me parece cojonudo.

Bueno, aprovecharé para comentar algunas cosillas. El viernes pasado fui a ver el pase de prensa de Ángeles y Demonios, y si todavía no he escrito una crítica se debe a que toda mi opinión de la película puede resumirse en lo siguiente: ¡Felicidades, señor Howard! ¡Ha conseguido lo que parecía cinematográficamente imposible! ¡Una película con no menos de 20 muertos que resulta lenta y aburrida!

También he subido dos nuevos videos a mi cuenta de Youtube. El primero es un fragmento del espectáculo de música, luz y agua que suelen ofrecer las Fuentes de Montjuïc que grabé, irónicamente, la noche de otro partido superimportantedelamuerte:



El segundo lo grabé anoche en un concierto benéfico celebrado en la sala Luz de Gas, donde Ashen Crows (la banda conocida como Stalyons cuando estuve yo, y de la que ahora quedan dos miembros originales, Álex y Ray) tocaron dos temas originales y una versión de Rock You Like a Hurricane de los Scorpions. Esta es una de los canciones originales, Lame Old Joe:



Y hablando de bandas... sin entrar en detalles y tocando madera, puede que pronto anuncie algo interesante sobre el tema. :O)

Buf... si añado más cosas, este post sufrirá overbooking de etiquetas. Dejémoslo aquí por el momento.

Ratzinger Z Contraataca

Sí, ya lo sé, llevaba muchos días sin actualizar. Procuraré que no vuelva a pasar tanto tiempo.

Claro que no todos los días se levanta uno leyendo en el periódico declaraciones como esta. Y claro, hay cosas que uno no puede dejar pasar, como la sangre hirviendo y saliendo por los poros.

Así que se me ha ocurrido un jueguecito la mar de divertido. Es muy sencillo: aquí debajo hay dos imágenes consecutivas. El/la lector/a simplemente debe tratar de imaginar una acción en la que los elementos de ambas imágenes pudieran interactuar.

¿Preparados?



¿Listos?




...




¡YA!





Le dedico este post al gran Jotace. ¿Eh? Ah no, por nada...

Recuerda que eres mortal...

... le decía un esclavo a Julio César.

Cuando hace meses, varios habituales de la sala Magic de Barcelona (a la que voy casi cada semana), en diferentes días y circunstancias me comentaron que iban a hacerme un club de fans en Facebook, yo sonreí y les dije que gracias. No pensé que lo harían en serio.

Pero al final uno lo hizo.

Cuando vi que habían invitado a un montón de personas, imaginé que muchos rechazarían unirse al grupo, preguntándose quién leches sería ese tal "contorsionista del Magic".

Pero ya son 87. (actualizado 16 de febrero)

Y cuando me comentaron que iban a hacer una fiesta en el Magic en mi honor, pensé que se les había ido la olla y me lo tomé con humor, sin darle demasiada importancia.

Pero...

...

VA A OCURRIR

El fin del mundo se acerca y yo soy el Anticristo. Fhtang! Iä! Iä! Iä!

Trailers y Más Trailers

Sé que no escribo mucho por aquí últimamente. Es lo que tiene estar empezando a preparar muchas cosas a la vez, que hasta que no tienes algo mínimamente avanzado no hay casi nada de qué hablar...

Así que en este post voy a reunir algunos trailers que he visto en los últimos días, y que han reactivado a mi ya adormecido lado cinéfilo megafriki (es como las plantas, hay que cuidarlo o se marchita). Empecemos por la última gran ida de la pelota de Rolland Emmerich, titulada 2012, y que trata sobre esa fatídica fecha que ciertas culturas ven como el fin del mundo:



No se me dan bien los cálculos, pero... mu tocho ha de ser un meteorito para levantar una ola capaz de pasar por encima del Himalaya, ¿no?

Bueno, seguimos con la sexta entrega de una saga tan querida como odiada: Harry Potter y el Misterio del Príncipe (técnicamente sería "y el Príncipe Mestizo", pero ya sabemos todos de qué son capaces algunos traductores con tal de llamar la atención). Junto con el cuarto, lo considero el mejor libro de la saga. Y este trailer nuevecito y recién salido del horno, me da MUY buenas vibraciones:



A continuación, uno de los estrenos más esperados para el año que viene: el Star Trek de J. J. Abrams. Técnicamente el trailer aún no está en internet y sólo se puede ver con Quantum of Solace, la nueva de James Bond, pero... señores productores, ¿están ustedes tontos? ¿No se dan cuenta de que hoy en día eso equivale a pedir a gritos que la gente entre en los cines con una cámara?



¿Y Pixar? ¿Qué están preparando ahora? Pues después de esa obra maestra que es Wall-E (maravillosa. Magistral. Es delito no verla), Pixar regresa con una historia de título realmente breve: Up.



Por último, la que pienso (creo y deseo) que será la GRAN película de 2009, si ninguna demanda judicial en curso lo impide. He aquí el nuevo y flamante trailer de Watchmen, que ha hecho correr ríos de babas por todo el globo. Y no sólo entre los fans de Alan Moore. ¿O es que no habéis visto a Espectro de Seda? :O)___



Se avecina una temporada friki como hacía años que no se veía. Veremos cuántos de los grandes estrenos que se acercan NO acaban siendo truños. ¡En ti confiamos, Monstruo del Espaguetti Volador! ¡RAMÉN!

Bonito Día Para Un Exorcismo

Pues... resulta que habíamos desconectado el ordenador (sí, el que falla como una escopeta de feria y ahora se había quedado sin sonido. Otra vez) y llevado al taller. Y ahí, sin llegar ni a tocarlo, nos dijeron que quizá habría que hacer un formateo a saco de todo el disco duro, así que lo llevamos de vuelta a casa para que pudiera hacer una copia de seguridad de tropecientos mil archivos.

Y al volver a conectar todos los cables exactamente igual que antes y encenderlo... pues... que el sonido volvía a funcionar.

Porque sí.

Por las buenas.

Sólo se me ocurren dos explicaciones. La primera, que mi ordenador sufre claustrofobia y si no se le saca a pasear a menudo, se pone malito, le entran ataques de ansiedad e incluso empieza a perder el habla. A veces hasta se pone de color azul...

La segunda es la explicación cuya consecuencia lógica consistiría en colocar al ordenador un sistema de refrigeración líquida.

Con agua bendita.

Who Watches the Watchmen?

La respuesta es: cualquiera que vea esto, claro.



¿Quién dijo que no tendrían huevos de meter planos frontales del Doctor Manhattan en pelota picada?

Disculpadme, voy a construir un templo para adorar a Zack Snyder sobre todas las cosas. Ahora vuelvo...

Sweet Aberrations (7 de 8)

Libro del Apocafriki, versículo 42, párrafo 1, esquina 4, línea 2 (enlace con línea 5), mismamente al fondo y a la derecha:

Y entonces el suelo tembló desde las profundidades, y se escuchó un grito espantoso, atroz, arcaico, salvaje, un rugido carente de inteligencia. Y allá donde dirigiera mi humilde mirada, y para mi propio horror, las calles se habían vaciado completamente de vida. Luego vi que no era más que el puto fútbol de los cojones.

Y algo más surgió de entre las tinieblas. Era una forma ignominiosa e incognoscible, blasfema e impía. Y una aberración tan monstruosa, un monstruo tan aberrante, una cosa tan cososa, sólo podía tratarse del Ángel del Pozo Sin Fondo, el Vástago de Satán, el Padre de las Mentiras, el mismísimo Señor de las Tinieblas. Aquel al que la mayoría de los mortales llaman simplemente El Anticristo.

Aunque él prefería que lo llamaran...

UNA CAJA SUPERGUERRERA QUE, MIENTRAS CANTA A FRANK SINATRA, EMPUÑA UNA ESCOPETA QUE DISPARA SIFONES CON ALAS Y CLONES DE CLIPPO. AH, Y HAY UN MUÑECO DE PALO EN UNA MOTO IMAGINARIA

¿Qué? ¿Cómo os sentís después de que os hayan arrancado el alma? En la gloria, ¿no? No olvidéis darle las gracias a Koopa. Viciosos.

Pero un momento. Sweet Aberrations 7... ¿de 8? Efectivamente. Queda una última puerta por abrir en el museo de los horrores. Si no fuera porque después de esto os podría mirar fijamente un Beholder y os quedaríais igual, os diría que mejor nadie la abriera. Pero... ¿qué es esa música que se oye? Puede ser... no, imposible... ¡¿John Williams?!

Un Nuevo Mandamiento

"Adorarás a Pixar sobre todas las cosas"...



^__^

Lucha de Galasias

Paseando por la Gran Vía madrileña la semana pasada, nos encontramos con un personaje... cuanto menos curioso. Repartía panfletos a todo diox y aseguraba que si cruzamos nuestras piernas, eso es el mal y...

... bueno, mejor miradlo vosotros mismos. Yo no soy capaz de escribir una presentación y/o intro que le haga justicia a esto:

Ah, ¿pensais que me lo estoy inventando? Pues esperad a ver a este hombre en todo su esplendor en el documental sobre el Anti-Karaoke...

PD: Cuando escaneé el panfleto, juro que el texto estaba completamente en negro. ¿Alguien puede llamar a Iker Jiménez?

Expoliando

Esta es una historia de amor. O algo.

En el viaje a Porto hicimos una parada previa en Salamanca, ciudad de una belleza tan enorme, que ni sus propios habitantes logran admirar en su totalidad (excepto el alcalde, que no logra admirarla en absoluto).

Desde el momento en que puse pie en tan monumental lugar, supe que tenía una importante misión que cumplir. Y no, no era precisamente ponerme a buscar la famosa rana sobre la calavera (que también). La ciudad de Salamanca se había convertido en un foco de malestar y mal rollo contínuo desde que nosotros, los pérfidos catalanes, nos llevamos los papelillos. Un lugar muy concreto lanzaba su manto de atracción hacia mí, cual polilla revoloteando alrededor de una vela.

Estoy hablando de un lugar falto de amor.

Estoy hablando de una calle.

El Expolio.

Como un amante desesperado, me lancé a abrazar aquellas piedras que rezumaban resentimiento contra el mundo. ¡Oh, cuánto dolor! ¡Oh, cuánta furia contenida! Necesitaban un poco de amor que sirviera como agua para apagar tanto fuego interior. Y afortunadamente, yo estaba ahí para dárselo. El amor, se entiende.

Pero sabía que no bastaba. La injuria, la ofensa, la herejía cometida en aquel lugar no podía repararse con besos y abrazos, insignificantes muestras de cariño a nivel de los simples y meros mortales. ¿Me atreveré a decirlo? Oh, si. Hijos míos, creedme cuando os digo que en esas piedras habita una fuerza divina arcana. Y como un dios encolerizado dispuesto a lanzar una lluvia de ascuas ardientes sobre la faz de la tierra sin despeinarse, clamaba por un poco de adoración a cambio de la salvación eterna. Y lo hice. Oh, si. Lo hice. ¡Yo creo! ¡YO CREO!

Enmedio de tan bíblica (o más bien coránica) escena, tuve una revelación de proporciones mesiánicas. Había logrado aplacar la furia de los dioses, pero a cambio debía explicar a la humanidad lo que había visto y sentido. ¡El mundo conocerá sus divinas enseñanzas! ¡Convertiremos El Expolio en un lugar sagrado de tal magnitud, que hasta el Vaticano parecerá vacío en comparación! ¡Adoremos a esta calle, hermanos! ¡Todos de rodillas y gritad conmigo! ¡Yo creo! ¡YO CREO!


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Oh, a la mierda.